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Lachen ist gesund .... weiter geht`s ......

***ep 
Themenersteller5.590 Beiträge
Mann
***ep Themenersteller5.590 Beiträge Mann
Lachen ist gesund .... weiter geht`s ......
Da ihr ja so fleißig *tipp* kann es ja in alter Frische weiter gehen ....
Toll was ihr alles so ausgrabt, hier könnt ihr nach *les* was es bisher alles gab

Bodypainting: Lachen ist gesund .... weiter geht`s
****ala 
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Frau
****ala 4.999 Beiträge Frau
tz tz tz... was für ein schweinisches Bild... *lol* *top2*
******* 

*******  
Das ist aber süß !!
*haumichwech*
***ep 
Themenersteller5.590 Beiträge
Mann
***ep Themenersteller5.590 Beiträge Mann
Ihr sollt Witze erzählen .... nicht mich auslachen .... *motz* ...... *zwinker*
****ala 
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****ala 4.999 Beiträge Frau
Soooooooooooooooorry..... *haumichwech* *bravo* *zugabe* *lol*


*undwech*
****ala 
4.999 Beiträge
Frau
****ala 4.999 Beiträge Frau
Es war einmal ein kleines Schweinchen *schwein*, das auswanderte, um ein schwarzes Socken-Heim zu finden.... *tuete*
******usi 
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Frau
******usi Gruppen-Mod9.088 Beiträge Frau
Cashala:
Es war einmal ein kleines Schweinchen *schwein*, das auswanderte, um ein schwarzes Socken-Heim zu finden.... *tuete*
grööööööhhhhhhlllll *haumichwech*

Ihr wisst ja *neck* für *schwein*ereien ist unser *schwein*chen immer gut *floet**rotfl*
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***ep 
Themenersteller5.590 Beiträge
Mann
***ep Themenersteller5.590 Beiträge Mann
Hauptsache ihr habt Spass *motz* *flenn*
******usi 
Gruppen-Mod9.088 Beiträge
Frau
******usi Gruppen-Mod9.088 Beiträge Frau
Wo wir gerade bei *schwein*ereien sind *lol* ein kleiner Auszug von einem Shooting, als ich einem Model Posen vorgemacht habe... auch in so süßen *schwein*esocken *haumichwech*
****ala 
4.999 Beiträge
Frau
****ala 4.999 Beiträge Frau
ploep
Hauptsache ihr habt Spass *motz* *flenn*

Aber das ist doch hier die Spass-Seite, dachte ich?! *nixweiss*
******usi 
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Frau
******usi Gruppen-Mod9.088 Beiträge Frau
Cashala:
Aber das ist doch hier die Spass-Seite, dachte ich?! *nixweiss*
Klaro ist sie das *lol* und Dein Bild ist herrlich fröhlich *juhu* Dein Oberteil passt frablich sogar perfekt zu unserem *schwein*chen *haumichwech* habt Ihr Euch abgesprochen *rotfl*
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****ala 
4.999 Beiträge
Frau
****ala 4.999 Beiträge Frau
Freilisch! *smile*
******usi 
Gruppen-Mod9.088 Beiträge
Frau
******usi Gruppen-Mod9.088 Beiträge Frau
Cashala:
Freilisch! *smile*
nur Deine Beine sind besser rassiert *haumichwech*
****ala 
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Frau
****ala 4.999 Beiträge Frau
Dafür hab ich nicht so schöne Socken. *heul*

Ich hab üüüüberhaupt keine... *flenn*
*********er_61 
8.944 Beiträge
Mann
*********er_61 8.944 Beiträge Mann
Gott zu Adam:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.Welche willst Du zuerst hören?
Die Gute!,sagt Adam
Gott: Also,Du bekommst sowohl ein Gehirn,als auch einen Schniedel.
Und was ist die Schlechte?,fragt Adam.
Darauf antwortet Gott: Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen. *zwinker*
*******ge7 
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Frau
*******ge7 6.137 Beiträge Frau
Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.
*******ge7 
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*******ge7 6.137 Beiträge Frau
"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein sollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"
*********er_61 
8.944 Beiträge
Mann
*********er_61 8.944 Beiträge Mann
Ein rüstiger 85 jähriger lässt sich vom Arzt untersuchen.
Dann sagt er: Herr Doktor,mein Sexualtrieb ist zu hoch.Können Sie etwas dagegen tun?
Arzt: Sie wollen mich wohl veräppeln,wie?
Nein Sie haben richtig gehört.Ich will meinen Sextrieb gesenkt haben.
Arzt: Gesenkt? Wie meinen Sie das?
Ich habe ihn eben nur noch im Kopf,und hätte ihn gerne etwas tiefer! *zwinker*
*******ge7 
6.137 Beiträge
Frau
*******ge7 6.137 Beiträge Frau
Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
*******ge7 
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*******ge7 6.137 Beiträge Frau
Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...
Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"
Meint die Blondine: "Wieso?
Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"
*******ge7 
6.137 Beiträge
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*******ge7 6.137 Beiträge Frau
Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau. Und der daneben - das bin ich!"
******hot 
1.411 Beiträge
Frau
******hot 1.411 Beiträge Frau
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."

Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.

Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.

Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.

Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
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*******ge7 
6.137 Beiträge
Frau
*******ge7 6.137 Beiträge Frau
Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."
Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."
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*******ge7 
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Frau
*******ge7 6.137 Beiträge Frau
Eine Frau kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?"
Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel.
"Bin ich denn nun ein Engel?"
"Nein, eine dumme Gans!"
*******ge7 
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*******ge7 6.137 Beiträge Frau
Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.
Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"
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