Witzeecke

oder so

der Alkohol

............................ nix zu sehen..... schade

sind echt gut

Ihr müsst leider bei geposteten Bildern immer die Urheberrechte beachten, es darf nicht zu sehen sein, von wem es ist bzw. ihr dürft nichts fremdes posten... einfach mal in den allgemeinen Forenregeln nachlesen

Sorry... da habe ich auch keinen Einfluss drauf

dat Hexi

per cm direkt verschicken geht, so weit ich richtig weiss...

für den Tipp
Violett

Du Papa, wie schreibt man Sex?
• mit "x"? oder mit "ks"?

Papa antwortet: mit "x"

Du Papa, wie schreibt man Sperma?
• mit "b" oder mit "p"?

Papa antwortet: mit "p"

Du Papa, wie schreibt man Vorhaut?
mit "t" oder mit "d"?

Papa entsetzt: Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7Jahren in der 2. Klasse??

Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz
schreiben über unseren Hund!

Papa: So, so! Na, dann lies doch mal vor...

Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma
ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut.............;-)


Zwau uralt, aber immer wieder süss

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex, doch der Mann besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.

Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...

"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"

Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das mit der Gurke ist leicht erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei Kinder."

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

sooooo geil...bitte noch meeeeeehr

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe. Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.

"Hey", lallt er den Mann an, "ich habe gerade deine Mutter gefickt!"

Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich.

Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gefickt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil!"

Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."

Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!"

Drei Männer unterhalten sich über ihre Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 20.000 Euro eine Küche gekauft, dabei kann sie nicht einmal kochen."

Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, sie hat sich für 40.000 Euro ein Auto gekauft hat, aber hat gar keinen Führerschein."

Der dritte: "Das ist noch garnix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Mallorca 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."...............................................

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Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!"

Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"

..................... lady, der ist ja richtig klasse!



Herr Maier wird in eine einsame Oase versetzt.
Er kommt an und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich
und zeigt ihm alles, zum Schluss kommen sie zu
einem kleinen Stall.
Der Leiter sagt:" wir haben hier keine Frauen in der Oase,
aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..."
Herr Maier unterbricht ihn und will garnichtsmehr
hören und denkt sich nur, sowas werde ich nie
tun, bah.. Nach einigen Wochen hat er Maier dann
doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht,
er denkt sich, wenns jeder macht kanns ja nicht
so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines
Leiterchen und legt los.. Während er so mitten
dabei ist kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei
und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war sehe
ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5km
in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie
alle anderen auch.

Mutter blättert im Familienalbum. Kommt der Sohn und wirft auch einen Blick auf die alten Fotos: „Wer ist denn der schlanke, junge Mann mit dem Wuschelkopf?“ – „Aber Junge, das ist doch dein Vater!“ – „Und wer ist dann der Fette mit der Glatze, der bei uns wohnt?“

Der Angestellte erfährt in der Firma, dass er zwei Millionen Euro im Lotto gewonnen hat. Er ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: „Ich habe zwei Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer.“ Fragt sie zurück: „Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas oder den Skianzug für St. Moritz?“ Antwortet er: „Das ist mir egal. Hauptsache, du bist weg, wenn ich nach Hause komme!“

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: „Wie oft bist du fremdgegangen?“ – „Ich glaube viermal, und du?“ – „Fünfmal, macht zusammen neun.“ Sie setzen auf die Nummer neun und gewinnen. Zu Hause erzählen sie ihren Männern von der erfolgreichen Pferdewette, worauf diese beschließen, nächste Woche selbst auf die Rennbahn zu gehen. Dort angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen sollen. Der eine fragt den anderen: „Wie oft kannst du am Abend?“ – „So ungefähr fünfmal.“ – „Ich sechsmal, macht zusammen elf.“ Sie setzen auf die Nummer elf – und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer zwei.

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, daß er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.
Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.
Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen.
Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.
Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.
Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.
Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!" ..........................

Ein Mann sagt zu seiner Frau: „Ich wette, du schaffst es nicht, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt.“ Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: „Schatz, du hast den größten Schwanz in der ganzen Nachbarschaft!“

Ein Bauer bestellt sich einen Zuchthahn. Als das Paket ankommt, öffnet er es, und prompt springt der Hahn heraus und rennt sofort in den Hühnerstall. Er nimmt sich tatsächlich jede einzelne Henne vor. Nachdem er fertig ist, rennt er wie wild in den Kuhstall und besorgt es einer Kuh nach der anderen. Danach kommt der Schweinestall dran, er nimmt sich eine Sau nach der anderen vor. Als er auch hier fertig ist, taumelt der Hahn nach draußen auf den Hof, fällt um und bleibt regungslos liegen. Die Geier kreisen schon über ihm. Der Bauer ist ganz besorgt um den teuren Zuchthahn und beugt sich über ihn, um nach ihm zu sehen. Da öffnet der Hahn ein Auge, blinzelt ihn an und faucht: „Wenn du mir jetzt die Nummer mit den Geiern versaust, dann nehm ich mir deine Alte!“

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse. Eine tolle Blondine, die etwas weiter hinten steht, winkt ihm freundlich zu und lächelt ihn an. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt. Sie kommt ihm irgendwie bekannt vor, aber er kann sie nicht richtig einordnen. Er fragt sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Der Mann erinnert sich zurück an das einzige Mal, als er untreu war: „Um Gottes willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Billardtisch vor den Augen meiner Kumpels genommen habe, während deine Kollegin mich mit nassem Selleriekraut auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ – „Nein“, erwidert sie kalt. „Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn.“

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.