Adventsdalavista...

Noch ist Herbst nicht ganz entflohn,
Aber als Knecht Ruprecht schon
Kommt der Winter hergeschritten,
Und alsbald aus Schnees Mitten
Klingt des Schlittenglöckleins Ton.

Und was jüngst noch, fern und nah,
Bunt auf uns herniedersah,
Weiß sind Türme, Dächer, Zweige,
Und das Jahr geht auf die Neige,
Und das schönste Fest ist da.

Tag du der Geburt des Herrn,
Heute bist du uns noch fern,
Aber Tannen, Engel, Fahnen
Lassen uns den Tag schon ahnen,
Und wir sehen schon den Stern.

Nicht nur das die Bude immer voller wurde, nein, die Leute auch.
Die Unkenrufe, dass ich keinen Adventskranz vorzeigen konnte, lies ich nicht auf mir sitzen.
Ab in die Bastelkammer und paar Kartons heraus gestöbert.
Tobt euch aus Leute und sie taten es.
Nur die Idee vier Zündkerzen auf ein Traktorreifen zu kleben, war mir doch etwas zu abwegig.

Eine notfallmedizinische Studie
Die eigentliche Herkunft der Weihnachtsmaenner ist unklar, sie liegt quasi im Dunkeln. Schon das periodisch massive Auftreten bereits im Herbst, sowie das schlagartige Verschwinden nach der Wintersonnenwende bedarf noch intensiver Untersuchungen. Die vorliegende Studie befasst sich mit notfallmaessigen Gesichtspunkten, wobei im Wesentlichen die traumatologischen Aspekte im Vordergrund stehen sollen.
ANATOMISCHE VORBEMERKUNGEN
Die interessante Spezies "Schokoladenweihnachtsmann" ist makroskopisch recht gut untersucht worden. Umgeben ist der Patient von einer festen Haut, welche die verschiedensten Farbnuancen aufweisen kann. Die Farbgebung als solches laesst menschenaehnliches Gesicht und Gestalt vermuten. Hinweise auf einen funktionstuechtigen Bewegungsapparat finden sich nicht. Die Extremitaeten sind wie bei einer Syndaktylie verschmolzen. Die aeussere Haut (Pellicula aluminica) dient dem Schutz des Individuums vor dem Unbilden der menschlichen Spezies; verhindert aber offensichtlich auch den Verlust koerpereigener Substanzen bei der AEnderung des Aggregatzustandes der Koerpersubstanz. Diese Grundsubstanz liegt als Exoskelett nach innen dicht der Pellicula an und umhuellt die grosse zentrale Vakuole, welche in ihrer Form ein getreues Abbild des Weihnachtsmannes darstellt. Die Herkunft dieser Grundsubstanz ist umstritten. Biochemisch scheinen aber Zusammenhaenge mit dem Abraum der Oetker`schen Schokoladenbergwerke zu bestehen. Der Schokoladenweihnachtsmann kommt in den verschiedensten Groessen und Formen vor. Dies hat er mit den Gartenzwergen gemeinsam, denen er allerdings nur aeusserlich aehnlich ist. Es wurden Exemplare von 20 - 4000 g gesehen. Ueber Wachstum, Nahrungsaufnahme sowie raeumlichen Veraenderungen raetselt die Wissenschaft noch heute.
TRAUMATOLOGIE
Nach der bisherigen Auffassung gibt es nur zwei klinisch relevante Traumatisierungsmechanismen: 1. Frakturen (Frakturen der Grundsubstanz) 2. Thermische Traumen (Hitzetrauma) Die Verletzungen der Pellicula scheint medizinisch bedeutungslos und bedarf keiner besonderen Therapie.
FRAKTURTYPEN
1. Impressionstraumen des Kraniums 2. Impressionstraumen des Thorax 3. Impressionstraumen des Saeckelchen (trotz seiner atypischen Lage ist grundsaetzlich an ein urologisches Konzil zu denken!) 4. Impressionstraumen im Fussbereich 5. Frakturen des Dents-axis (neurologisches Gutachten erstellen!) 6. Polytraumen (Patient muss unverzueglich in eine Polyklinik ueberwiesen werden!)
UNFALLMECHANISMEN
Die Welt der Menschen ist fuer Schokoladenweihnachtsmaenner an sich als extrem feindlich zu betrachten. Eine Hyperthermisierung des Corpus kann zu irreversiblen Schaeden fuehren. So ist bereits das Auflegen einer Kinderhand oder die Positionierung auf einem Heizkoerper fuer das Objekt sehr gefaehrlich. Intensive Sonnenstrahlung oder Badewasser hinterlaesst beeindruckende Schaeden. Frakturen treten schon bei Bagatelltraumen auf. Polytraumen werden allerdings eher bei Stuerzen aus groesseren Hoehen beobachtet.
DIAGNOSTIK
Die Pupille des Patient hat sich nach mehreren Testserien als lichtstarr erwiesen. Es ist keinerlei Reaktion bei der Konvergenz zu bemerken. Selbst ein Ausleuchten der Augenhoehlen mittels Softlaser hat zu keinerlei neuer Erkenntnis beigetragen. Vor einer Inspektion der Mundhoehle muss dringend gewarnt werden, da es neben einer irreversiblen Schaedigung der Pellicula zu Gesichtschaedelfrakturen (meist Typ LeFutch II.) sowie massiven Kieferfrakturen kommen kann. Die Perkusion kann sehr aufschlussreich sein. Bei intakter Aura ist ein hypersonorer Klopfschall zu vernehmen. Bei Hitzetraumen wird der Klopfschall meist klebrig, bei Polytrauma ist er nicht zu registrieren. Eine Auskultation erscheint unsinnig und belanglos. Die Temperaturmessung des Patienten erweist sich als aeusserst schwierig, da physiologische Koerperoeffnungen oder Hauttaschen fehlen. Somit ist es ohne Verletzung des Probanden nicht moeglich Rezeptoren einzufuehren. Es gibt Untersuchungen, welche belegen, dass es sich bei dieser Spezies um Poikilotherme handeln koennte.
THERAPIE
Fuer die klinisch relevanten Traumen ist bislang seitens der Physiotherapie keine Studie bekannt geworden. Recherche haben keine Hinweise finden koennen, ob thermische Traumen mit anschliessenden Gestaltsverlust erfolgreich zu therapieren sind. Frakturen des Exoskelett sind heute noch therapieresistend. Eine Heilung im Sinne der Kallusbildung konnte leider nicht herbeigefuehrt werden. Eine primaere oder sekundaere Wundheilungen findet nicht statt. Kleinere Fissuren koennen als Bagatelle unbeachtet gelassen werden, da sie den Allgemeinzustand nicht beeintraechtigen. Eine Applikation von Analgetika ist grundsaetzlich kontraindiziert!
ZUSAMMENFASSUNG
Grundsaetzlich scheinen Traumen jeglicher Form therapieresistend und ohne Aussicht auf Erfolg. Mit der Frage, ob der Verzehr der durch grobe Gewalt laedierten Patienten der richtige Weg zur Beseitigung des Corpus Delikti ist, wird sich in naechster Zeit die Kriminologie beschaeftigen. Es sind Hinweise eingegangen, dass nach der Wintersonnenwende Schokoladenweihnachtsmaenner zu Schokoladenosterhasen transmutieren.

ENGELSTRÄUME...

Rückblickend...02.12.07...Köln-Chorweiler...kurz vor Sonnenuntergang

zicke zacke hühnerkacke bäh!!!!

schneehee flöckchen weiss röckchen, wahann kommst duu geeschneit, duhu wohnst in den wolken deihein weg ist soo weit.....

oh du fröhlichehe....oh oh jaaaaa

Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich streng genommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muss man ahnden.
Die Polizei lässt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
dass Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich,
die Kanzlei reich zu beschenken.

Dann wird mein Chef es überdenken.

Advent, Advent dein Handy brennt,
erst die Antenne dann die Tasten,
und am Schluss brennt der ganze Kasten,
ist dann auch der Akku breit,weisst du es ist Weihnachtszeit

Wir basteln uns eine Geilnachtenwundertüte .... den PPP


Der Popcorn-Pimmel-Pecher

Jetzt in den Tagen gelangen wir auf ungewöhnlicher Weise mal wieder rein zufällig im Kino.
Entspannung vom Einkaufsbummel!? Flucht vor dem Weihnachtsmarkt!?
Oder kann man dem Weib nicht mehr beim Schuheinkauf zusehen!?
Sei's drum. Wir wollten uns sowieso den neuen James Bondage ansehen, oder die Alte schleppt uns aus unbegreiflichen Gründen zum 9ten mal in die Tittentanic.
Aber auf keinem Fall wollen wir dem 007 nur beim 00Sex zusehen, oder noch schlimmer, das der Schleimer von Di'Caprio noch auftaucht und ne Fortsetzung folgen lässt.
Ob wir nun alleine sind, oder uns jemand die Stange hält.
Wir haben vorgesorgt. Wir haben unser PPP in der Hinterhand.
(Man/frau siehe Bauanleitung)
Heimlich mit ins Kino geschleppt, füllt man ihn mit Popcorn oder Puffreis um.
Wenn es etwas glitschiger sein sollte, Taccos weglassen und nur mit warmer Käsesousse genießen.
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Für die Quotenregulung, für Weibchen, kleiner Umbau kein Problem,
aber dann bitte das kleine Schwarze anziehen.

dildo brennt

in der küche wird gebacken
schon hängt menne an den hacken

eier in den topf geschlagen
geht es mir schon an den kragen

weisses mehl dass will ich sieben
menne will nur einen schieben

butter, zucker glatt gerührt
und schon läuft es wie geschmiert

kissi sticht die formen aus
in ihr sticht der kleine klaus

weihnachtsstengel prall und rund
ein zum kosten in den mund

...oder die Wahrheit über den Weihnachtssack !
Nikolaus, Santa oder wie immer er sich auch nennen mag.
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Versteht mich nicht falsch. Ich möchte seine Taten als Saisonarbeiter in keinsten Falle mindern, dem notgeilen Scheinheiligen.
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Privat ist der bierbäuchige Lotterbart ein unsensibler Miesfurz.
Versoffen, pöbelnd und äußerst gramgräumig.
Selbst bei der jährlichen Betriebsversammlung beim lieben Herrn G.Ott,
stinkert er nur herum. Streitet regelmäßig mit der Tunte von 'Jess' (Christkind) herum. Nur wegen den besseren Zuwendungen, bei der Logistik, von Geschenken zu erhalten. Wahrscheinlich um sich im Engelspuff ein zu schleimen.
Hat eine Affäre mit der Schabracke von Zahnfee. Prügelt sich aber mit Osterhasen. Weil dieser seine Miss Santa, im wahrsten Sinne, durch gerammelt haben sollte.
Seine Rentiere schikaniert er täglich mit Elchtests. Für seine Weihnachtselfen gilt er nur als psychopathischer Tyran und Sklaventreiber.
Selbst Kollege Sensemann möchte ihn nicht beherbergen. So Einen will er selbst in den abgelegensten Winkeln der Verdammnis nicht bewirten. Auch die Höllenzombies wünschen ihn lieber zum Mars.
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Aber Bitte!!!!! Erzählt 'Das' keinem weiter. Wir wollen doch niemanden die Freude an der Weihnschtszeit nehmen.

dass macht die kissi froh...
von stiefeln und auch weihnachtskleid,
hat sie sich endlich mal befreit

Und hinter'm fünften Türchen, ganz gemein, stöckelt heut' das Teuflein rein

Es war einmal vor langer Zeit kurz vor Weihnachten, als der Nikolaus sich auf den Weg zu seiner alljährlichen Reise machen wollte, aber nur auf Probleme stiess:

Vier seiner Elfen feierten krank, und die Aushilfs-Elfen kamen mit der Spielzeug-Produktion nicht nach. Der Nikolaus begann schon den Druck zu spüren, den er haben würde, wenn er aus dem Zeitplan geraten sollte. Dann erzählte ihm seine Frau, dass Ihre Mutter sich zu einem Besuch angekündigt hatte; die Schwiegermutter hat dem armen Nikolaus gerade noch gefehlt!

Als er nach draussen ging, um die Rentiere aufzuzäumen, bemerkte er, dass drei von ihnen hoch schwanger waren und sich zwei weitere aus dem Staub gemacht hatten, der Himmel weiss wo hin. Welch Katastrophe! Dann begann er damit, den Schlitten zu beladen, doch eines der Bretter brach und der Spielzeugsack fiel so zu Boden, dass das meiste Spielzeug zerkratzt wurde - Shit!

So frustriert, ging der Nikolaus ins Haus, um sich eine Tasse mit heissem Tee und einem Schuss Rum zu machen, jedoch musste er feststellen, dass die Elfen den ganzen Schnaps versoffen hatten - is ja mal wieder typisch! In seiner Wut glitt ihm auch noch die Tasse aus den Händen und zersprang in tausend kleine Stücke über den ganzen Küchenboden verteilt. Jetzt gabs natürlich Ärger mit seiner Frau. Als er dann auch noch feststellen musste, dass Mäuse seinen Weihnachts-Stollen angeknabbert hatten, wollte er vor Wut fast platzen.

Da klingelte es an der Tür. Er öffnete und da stand ein kleiner Engel mit einem riesigen Weihnachtsbaum. Der Engel sagte sehr zurückhaltend:
"Frohe Weihnachten, Nikolaus, ist es nicht ein schöner Tag? Ich habe da einen schönen Tannenbaum für dich. Wo soll ich den jetzt hinstecken?"

Und so hat die Tradition von dem kleinen Engel auf der Christbaumspitze begonnen

Weihnachten ein Fest der Liebe..
der abgeschlagenen Tannenbäume,

Fest der Geschenke
und zerissenem Weihnachtspapier.

... habe ich auch noch was....