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Hier darf weiter gelacht werden...

****33 Frau
29.194 Beiträge
............. wie gemein *fiesgrins*



hab auch noch einen.....


Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?"

Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen!"

Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 EUR im Monat auskommst."
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Sitzen zwei ältere Damen am Fenster und schauen in die Winterlandschaft hinaus.
Plötzlich sagt die eine:"die armen Vögel im Wald!"
Worauf die andere erwiedert:"ja,ja und die Reichen im Bett!"
****33 Frau
29.194 Beiträge
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett.

Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.

Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"..........................................*schmoll*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Ein Matrose kommt nach langer Seefahrt endlich wieder an Land.
Schnurstraks ins nächste Puff.er fragt nach einem Mädchen,das ihm einen blasen soll.
Sie gehen aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk.Nach 10 Minuten nimmt sie "ihn"aus dem Mund und fragt:"Sag mal,wird der den überhaupt nie hart?"
"Der soll ja auch nicht steiff werden,sondern sauber"!!!!!!
****33 Frau
29.194 Beiträge
Kalle kommt früher von der Schicht nach Hause. Er findet seine Frau mit nem anderen Kerl im Bett. Packt Kalle den Kerl und schmeißt ihn ohne lange Rede zum Fenster raus.

Die Frau ist entsetzt und fragt, "Was hast du gemacht?"

Sagt Kalle ruhig: "Wer vögeln kann, kann auch fliegen!"..............*basta*
********enta Frau
17.725 Beiträge
Tipps für die Advents- und Weihnachtszeit
damit ihr keine Rundungen ansetzt *grins*


Die Adventszeit hat begonnen und Weihnachten nähert sich mit großen Schritten, da ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit Anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst, als die Anderen.

4.Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z. B. heiße Schokolade, Rotwein, Rum, zählt nie.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst !

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltungen verzehrt wird, (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zucker) z. B. beim Video schauen oder beim Musikhören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles was von Messern, aus Töpfen oder vom Löffel geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z. B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weisse Schokolade)

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da die Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

Es kommt doch nur auf die richtige Ansicht an! *nikolaus*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
*nikolaus* Es kommt doch nur auf die richtige Ansicht an!


.....und auf eine Wohnung ohne Spiegel! *lach*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Was ist der Unterschied zwischen Achterbahnfahren und einen geblasen bekommen von ner 80 jährigen Oma?
Es gibt keinen,beides ist geil!
Man darf nur nicht nach unten schauen!
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?

Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat...
****33 Frau
29.194 Beiträge
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.

Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.

Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an ..."
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Einer Prostituierten fällt ein 100er Schein aus dem Fenster auf die Strasse.Schnell wirft sie sich einen Bademantel über und rennt runter.
Ein kleiner Junge hat den Schein aber schon aufgehoben.
Der Bengel will und will den Schein nicht rausrücken.
Da macht sie den Bademantel auf und sagt:"wenn Du mir den Schein nicht gibst,frisst dich der Tiger hier auf"!
Da öffnet der Junge seine Hose und schreit:"fass Hasso,fass!"
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Frau Meier erzählt im Büro:

"Gestern war ich mit meinem Mann beim Ausverkauf."
"Und-bist du ihn losgeworden?"
****33 Frau
29.194 Beiträge
Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"

Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"

Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Die Mutter fragt Ihr Töchterchen,wieso sie so spät nach Hause kommt.
"Ich war doch nur mit Fritzchen im Heu"!
"Und was habt Ihr da gemacht"?
"Ich weiss es nicht,aber das wird mein neues Hobby"!
****33 Frau
29.194 Beiträge
In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt.

Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"

Studentin: "Nein."

Professor: "Das heißt: Von vorn herein!"

Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt ..." *kopfklatsch*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Treffen sich zwei Makrelen.¨
Sagt das Weibchen:
"Du hast die Wahl-fisch!"
"Lass es uns thun-fisch"!
****33 Frau
29.194 Beiträge
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"

Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"

Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"

Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"

Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."
*******vers Paar
2.939 Beiträge
"Du,hast Du schon mal vom Neuen Eros-Center gehört?
Morgens wirst Du abgeholt,kriegst zu essen,zu trinken und wenn man Dich abends nach Hause fährt,drückt man Dir noch einen hunderter in die Hand"!
"Toll,warst Du schon dort"?
"Nein,ich nicht aber meine Frau"!!!!
****33 Frau
29.194 Beiträge
Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"....*smile*
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
"Papa,ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten."

"Kommt nicht in Frage,in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf`s Klo gehst du zu Hause."
*******vers Paar
2.939 Beiträge
"Schatz,hör doch nicht auf.Ich hab nur Asthma"!
"Ein Glück,mein Schatz.Ich dachte schon,Du pfeifst mich aus"!!!
****33 Frau
29.194 Beiträge
Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr."

Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie 'ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1 A."

"Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts."

Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen."

"Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."..............*umpf*
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Der Apotheker zu einer Kundin:
"auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie"!
"Und wenn sie platzen"?
"....dann läuft die Garantie aus"!!!
*******vers Paar
2.939 Beiträge
Maria kommt von der vierten Klasse Heim und erzählt der Mutter ganz aufgeregt:"Mami,heut war der Doktor in der Schule und hat die Mädchen untersucht.Stell Dir vor,nur noch ein Mädchen war Jungfrau"!
"....das warst doch sicher Du,Maria"!
"Nein,die Lehrerin"!
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


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