Hier darf weiter gelacht werden...

Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See im Nationalpark, an dem man fischen konnte.
Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern.

Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau
sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren.

Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf.
Nach kurzer Zeit erschien ein Parkwächter in seinem Motorboot.

Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"

"Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: .... ist dies nicht
offensichtlich? "

"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."

"Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..."

"Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."

"Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.

"Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!"

"Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"

Die Moral von der Geschichte:

Diskutiere NIE mit Frauen, die Lesen können.

NEULICH BEI MCDOOF

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In
Schaltern...

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service Station des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

"Hiere Bechellung hippe."

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich die
Stimme (männlich... weiblich... Wohl eher männlich) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig, also frag ich:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit: "...icken" endet.

Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN?"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß antworte ich:
"Nein ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten?"

"Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: "Sicher doch." oder
"Arschloch" lautet, kann ich nicht genau heraushören...
Deutlicher erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die..."

"Klein, Mittel, Groß?"

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN???"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, JA, also? Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Pommes, etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro 15."

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert:
"Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir
Freundchen, ich will den Triumph.

Also, Zeit fürs Finale.

"Kann ich bitte ne Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich.
"Ist ein Geschäftsessen!"

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert

Eines schönen Tages hat ein Ehemann die romantische Idee, seiner Frau zum Frühstück Spiegeleier zu braten.
Plötzlich taucht seine Frau in der Küche auf und schreit ihn unvermittelt an:

"Vorsicht...! VOOOOOOOOOOOORSICHT! ICH GLAUB'S NICHT!!!
Mach etwas mehr Fett rein! UM GOTTES WILLEN! Du machst zu viele auf einmal!! VIEL ZU VIELE!!! Wende sie.... Wende sie... SOFORT!!!
Wir brauchen mehr Fett. UM GOTTES WILLEN! WO bekommen wir nur MEHR FETT her? Sie werden ANBRENNEN. Vorsicht.... VORSICHT!!! ICH HABE VOOOOOOOOORSICHT GESAGT!!

Aber was machst Du bloß???? Sie gehen kapputtttt!!! Aber schau Dir doch das Eigelb an!!
UM GOOOOOOOOTTES WIIIIIIIILLEN!!!!!!!!!!!
NIE befolgst Du meinen Rat, wenn Du kochst! Niemals...... VORSICHT!!! Sie verbraten, siehst Du das denn nicht????

Die ganze Küche saut ein! REDUZIERE DOCH DIE HITZE und wende sie!
UM GOTTES WILLEN!!! VERSUCHE DOCH, SIE ZU WENDEN!!! Bist DU WAAAAAHNSINNIG?????
Benutze Deinen Kopf! Hast Du sie gesalzen? Salze sie. Du weißt, dass Du immmmmmmmmer das Salz vergißt! DAS SAAAAAAAAAAAALZ!!

Das Salz. Das Salz. Das Salz. Das Salz. BENUTZE DAS SALZ! DAS
SAAAAAAAAAAAAAAAAAALZ!!!!"

Der Mann blickt sie erstaunt an: "Darf ich wissen, was hier zum Teufel passiert? Glaubst Du, ich kann keine Spiegeleier braten?"

Die Frau antwortet völlig ruhig und gelassen:
"Nur, damit Du eine Ahnung bekommst wie es ist, mit Dir als Beifahrer Auto zu fahren!"

100 Nonnen und eine Obernonne im Kloster.
Besprechung, sagt die Obernonne heute Nacht
ist jemand bei uns eingebrochen. Machen 99
Nonnen Hu und eine hihihi. Sagt die
Obernonne, der Einbrecher hatte Sex mit
einer, machen 99 Nonnen hu und eine hihi.
Sagt die Obernonne, im Kondom war ein Loch,
machen 99 Nonnen hihi und eine hu.

dat Hexi

und mal wieder typisch Männer

Zwei Kumpel unterhalten sich...

Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der
Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen.
Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hast du mir geraten, ihn mir mit Tape am Bein festzukleben.
Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock
raus. Na ja,was soll ich sagen
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
SUPER TIP.........DANKE

zum Wochenende

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…
Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
Türkisch Airlines....
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:
"Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig....

Türkisch AIRLINES:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

In diesem Sinne allen ein schönes Wochenende...

dat Hexi

Ein 3-jähriger untersucht in der Badewanne sein Geschlechtsteil.
"Mama,ist das mein Gehirn?"
"Nein, mein Schatz,
NOCH nicht ..!

das war ja mal wieder klar

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld-zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."

Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung."

Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:

"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr
sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender
Stimme:

"Hör’ gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht.........."

70 Gründe, warum es (angeblich) wundervoll ist ein Mann
zu sein

1.Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2.In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3.Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4.5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5.Sonntags Fußball.
6.Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde
beraten.
7.Die Schlangen vor den Klos sind um 80% kleiner.
8.Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder
abgenommen hast.
9.Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10.Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes
Mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.
11.Dein Hintern ist kein Faktor bei
Vorstellungsgesprächen.
12.Alle deine Orgasmen sind echt.
13.Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das
andere Geschlecht.
14.Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit
dir rumschleppen.
15.Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes
Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit
hinaufgehst.
16.Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17.Dein Nachname bleibt.
18.Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19.Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht
dass alle Welt dich heimlich hasst.
20.Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den
kleinsten Akt von Intelligenz.
21.Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22.Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23.Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu
beunruhigen.
24.Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25.Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es
trotzdem noch dein Freund sein.
26.Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.
27.Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit
dich zum Weinen zu bringen.
28.Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29.Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30.Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31.Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32.Du kannst Präsident werden.
33.Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto
genießen.
34.Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35.Niemals musst du dich über die Gefühle anderer
beunruhigen.
36.Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37.Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel
spritzendem Wasser anhaben.
38.Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39.Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen, was
die Leute denken.
40."Spielen" vor dem Sex ist optional.
41.Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in
deinem Universum nicht.
42.Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43.Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen
wenn jemand zu Besuch kommt.
44.Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45.Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand
deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46.Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu
sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf
mich".
47.Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48.Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch
zu nagen, um ihn ähnlich zu sehen.
49.Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil
"dieses sehr schmutzig ist".
50.Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51.Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne
darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52.Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53.Graues Haar und Falten bleiben.
54.Hochzeitskleid: 2500.- €; geliehener Anzug: 150.- €
55.Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter Deinem
Rücken spricht.
56.Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57.Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58.Die Fernbedienung gehört nur dir.
59.Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie
mit Dir sprechen.
60.Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk
mitbringen zu müssen.
61.Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte
sich Dir nackt vorstellt.
62.Wenn Du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm
gesagt hast, du würdest es tun, sagt er nicht deinen
Freunden, dass du dich verändert hättest.
63.Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover
erscheint, kannst du noch sein Freund werden.
64.Niemals lässt du dir eine sexuelle Erfahrung
entgehen weil "Du nicht willst".
65.Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben
ist großartig.
66.Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an.
67.Pornofilme sind für dich gemacht.
68.Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage
erinnern.
69.Dass dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt
nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit
ihr zu haben.
70.Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die
Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Und die Deppen sind da auch noch stolz drauf...

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn
für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Was würden die Männer dann nur mit High Heels machen

40 Gründe, warum ne SalatGurke besser ist als ein Mann ^^

# Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
# Schon im Supermarkt lässt sich testen, ob die Salatgurke hart genug ist.
# Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

# Salatgurken rülpsen nicht.
# Salatgurken furzen nicht.
# Salatgurken popeln nicht.
# Salatgurken lassen nicht ihre abgeknipsten Fußnägel durch Deine Bude fliegen.
# Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste? "
# Eine Salatgurke wird auch niemals fragen: " Bin ich der Beste? "
# Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass du keine Jungfrau mehr bist.
# Eine Salatgurke träumt nicht von 90/60/90.

# Du kannst so viele Salatgurken haben, wie DU willst.
# Salatgurken haben keine nervigen Ex-Frauen und Ex-Freundinnen.
# Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
# Salatgurken reden nicht über Dinge, von denen sie gar keine Ahnung haben.
# Eine Salatgurke überlässt Dir immer das letzte Stück Schokolade.
# Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
# Egal, wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
# Niemals zerbricht eine Freundschaft wegen einer Salatgurke.
# Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht Dein Kissen voll.
# Salatgurken können die ganze Nacht… und Du brauchst nicht im nassen zu schlafen.
# Salatgurken quatschen Dir keine Scheiße auf den AB.
# Salatgurken haben keine Eltern.
# Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
# Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
# Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so wie sie war.
# Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke!
# Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
# Du wirst später niemals enttäuscht
feststellen müssen, dass Deine Gurke: verheiratet ist, kokst oder Deinen Bruder liebt.
# Du musst mit ihr nicht ständig um die Fernbedienung streiten.
# Eine Salatgurken zappt nicht wie ein geisteskranker Roadrunner auf Ecstasy.
# Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
# Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

# Eine Salatgurke kommt nicht spät nachts besoffen nach Hause und bringt ihre ebenfalls besoffenen Freunde mit.
# Salatgurken hatten nie eine schwere Kindheit durch deren Folgen sie; an Bindungsängsten, krankhafter Eifersucht oder anderen Unzulänglichkeiten leiden.
# Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
# Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecken oder Augenringe.
# Eine Salatgurke macht Dir keine Szene, wenn Du mal ohne sie ausgehst.
# Einer Salatgurke musst Du niemals hinterher räumen.

Und das beste zum Schluss:

„Hinterher“ lässt sich immer noch ein prima Salat daraus machen!