Mehr brandheiße Inhalte
zur Gruppe
BigDicks & Chicks
16292 Mitglieder
zum Thema
Ist Humor für euch wichtig?63
Humor und herzhaftes Lachen ist für mich wie ein Lebenselixier.
zum Thema
Vertragen sich Lachen und Humor mit Sex?214
Fragen an die ExpertenRunde. wieviel wird beim Sex gelacht?.
Das Thema ist für dich interessant? Jetzt JOYclub entdecken

mit Humor geht alles leichter...

****33 Frau
29.194 Beiträge
Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes.
Sie haucht: "Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Darauf er: "Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche nicht von der Kippe fällt..." *hae*
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Er ist schon 59, sie erst 20. Nach dem Gutenachtkuss gehen beide in getrennte Schlafzimmer. Kurz entschlossen ruft die junge Frau einen guten Freund an, der auch prompt erscheint.
Am nächsten Morgen fragt der Ehemann:
"Na, Liebste, hast du gut geschlafen?"
"Nein, mein Schatz. Ich habe die ganze Nacht überlegt, wie man 59 durch 20 teilt. Das geht nicht, aber wenn man einen dazunimmt, geht das sogar dreimal!"
****33 Frau
29.194 Beiträge
Welches ist das traurigste Tier auf der Welt?

Das ist der Mann!!!!

Weil er hat Busen ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schalen und ein Sack ohne Geld.
BodypainterBodypainter
****73 Mann
118 Beiträge
Und mit so etwas lebt Frau gerne zusammen! Ist das pures Mitleid oder Helfersyndrom? *hae*
Ich tippe
auf letzteres *floet*
BodypainterBodypainter
****73 Mann
118 Beiträge
Eigentlich ja auch egal ... Hauptsache die Höhle ist aufgeräumt und warm und das Futter ist ausreichend und lecker! *smile*
*haumichwech* *rotfl*
Was würden wir nur ohne euch Dreibeiner den ganzen Tag machen ...
*knuddel*
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Rechtsanwälte sollten niemals einer Großmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand.
Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs.Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre.
Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie m
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Das jung verheiratete Paar hat sich von der Hochzeitsfeier zurückgezogen und geht ins Eheschlafzimmer. "Darling", flüstert der junge Mann, sag mir bitte ehrlich: "Bin ich der erste Mann, der bei dir schläft?"

"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du wirklich der erste."
****33 Frau
29.194 Beiträge
Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann: "Ich bin gerade vergewaltigt worden!"
Der Mann: "Dann iß eine Zitrone!"
Die Frau verwirrt: "Wieso?"
Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen."
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau. Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:" Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie:"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs....................."
****33 Frau
29.194 Beiträge
*lach* ... manchmal bewahrheitet sich das Sprichwort eben
Schweigen ist Gold *zwinker*
BodypainterBodypainter
****73 Mann
118 Beiträge
Ja, darum sind Männer auch oft so „gesprächig“ ... *ggg*
****33 Frau
29.194 Beiträge
"Warum versteckst du deine Puppe?" will die Mutter von Simone wissen.
"Wegen Onkel Gerd", erklärt die Kleine, "der hat gestern zu Papi gesagt: Wenn ich morgen komme, dann reissen wir ein paar Puppen auf."
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Ein große Politiker stirbt und kommt an dem Empfang zu Himmel und Hölle.

Petrus sagt ihm, da er ja immer gewählt wurde, hat er jetzt die Wahl zu entscheiden, ob er in den Himmel oder in die Hölle wolle. Er solle auch mal in den Genuss des wählens kommen.

Er schaut sich im Himmel um:
Alle sitzen auf einer Wolke und spielen ein Instrument. Na ja, schon langweilig denkt er sich.

Da schaut er in die Hölle:
Sieht gut aus, super Musik, nette Frauen und Männer sitzen an Bars, trinken etwas, tanzen, unterhalten sich, spielen Poker und Dart.
Kurz um, ein angenehmes Leben, wie er es gewohnt ist.

Er sagt zu Petrus: "Ich gehe in die Hölle, da ist ja richtig was los".
"Es ist Deine Wahl" meint Petrus.

Dann geht er in die Hölle und als er sie betritt, ist es heiss, es stinkt nach Schwefel, abgehalferte Frauen und Männer hängen rum oder schippen Kohle ins Feuer.

Da kommt der Teufel ums Eck und der Politiker fragt: "He, was ist denn hier los, als ich vorhin da war, sah das alles ganz anders aus".

Darauf der Teufel: "Tja, mein Lieber, jetzt siehste mal!
Vorhin war auch VOR DER WAHL".
****33 Frau
29.194 Beiträge
*haumichwech*.............. der ist gut
Sollen die mal sehen, wie das ist.....
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Es ist im Büro wieder einmal später geworden.
Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken.
Es wird gemütlich und man gönnt sich noch ein Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los.
Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage:
"Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden.
Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust.
Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr Französisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
****33 Frau
29.194 Beiträge
Der junge Helmut aus dem ländlichen Dorf kommt zum ersten Mal nach Köln um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt.
Der arme Helmut wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.Schau dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren waren mein bestes Körperteil?!"
Helmut schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich! *rotwerd*
****33 Frau
29.194 Beiträge
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für “ich”), dann auf seinen Bauch (für “brauche”) und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte “verstanden”, ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.
Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
“Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!”

Der Kollege antwortete: “Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!”
*******eon Mann
982 Beiträge
*lol* *rotfl* *haumichwech*

...der ist wirklich gut!
*haumichwech* Ich geh kaputt *lol*
Hilfäääääää..
*haumichwech* *haumichwech* *guterbeitrag*

LG Stefan
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
"Papi, wo liegt n Afrika?" fragt die kleine Paula ihren Vater.
"Des woaß I ned so genau. Aber recht weit konn s ned sei . Bei uns in da Firma arbat a Schwarzer, der geht zum Mittagessen oiwei hoam."
****33 Frau
29.194 Beiträge
@**l................... *danke*
Wegen Überfüllung geschlossen
Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.

*geschlossen*


Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.
Anmelden und mitreden
Du willst mitdiskutieren?
Werde kostenlos Mitglied, um mit anderen über heiße Themen zu diskutieren oder deine eigene Frage zu stellen.