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Nichtraucher
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Lachen ist gesund ....

****33 Frau
29.194 Beiträge
Themenersteller 
Lachen ist gesund ....
Da wir den letzten Witze-Thread "gesprengt" haben, hier die Forsetzung von Bodypainting: mit Humor geht alles leichter...

Legt los und lasst uns die Lachmuskeln kräftig strapazieren *smile*
****33 Frau
29.194 Beiträge
Themenersteller 
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr D.. D.. Doktor i.. ich stott..tt.ttere so. Kö.. können Sie mir hel..f...fen?"
Da sagt der Doktor: "Na dafür muss ich sie aber erstmal untersuchen. Ziehen sie sich doch bitte mal aus!"
Der Mann zieht sich aus und der Doktor ruft: "Na, das ist ja kein Wunder bei ihrem Gehänge. Da müssen wir unbedingt ein paar Zentimeter abnehmen!"
Die Operation gelingt und der Mann geht nach Hause.
Nach einer Woche kommt der Mann wieder und sagt: "Herr Doktor, das mit dem Stottern ist jetzt völlig weg, aber meine Frau war an die Länge nun mal so gewöhnt und schimpft jetzt dauernd rum. Können sie nicht vielleicht wieder ein paar Zentimeter drannähen?"
Sagt der Doctor: "Da.. da.. da ist lei..lei..leider nicht me..mehr mö..mö..möglich..." *smile*
VERKEHRSFUNK:Am Schamdreieck in Richtung Lippe kommt Ihnen auf der Schleimspur ein Linkswichser entgegen.Bitte ficken sie äußerst rechts und spritzen Sie nicht!!!!!!!!!!!!!!!
SchweinSchwein
***ep Mann
5.650 Beiträge
Lachen ist gesund . . .
Die kleine *hexe* auf dem Weg zur Arbeit *haumichwech*
*******hen Frau
34.471 Beiträge
JOY-Team 
*lol*
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Alte Damen sind nicht ohne
Eine Oma steigt bei Karstadt im
Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
... ... ... eine riesen Parfümwolke hinter
sich her.

Sie schaut herablassend auf
die Oma und meint:
"Chanel No 5, 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch
mehr aufgedonnerte Tussi ein
und zieht ebenfalls eine noch
größere Parfümwolke hinter sich
her und meint dann noch
herablassender:
"Cartier 50 ml, 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aus-
steigen, sie lässt einen fahren und
sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 Gramm
für 99 Cent".
****33 Frau
29.194 Beiträge
Themenersteller 
*haumichwech* dat *hexe* auf'm Dreirad .... ich krieg mich nicht mehr ein
Hihi ,
Besser schlecht gefahren als gut gelaufen !

LG Stefan *smile*
****33 Frau
29.194 Beiträge
Themenersteller 
Vater und sohn gehen spazieren.
Plötzlich grüßt der Kleine einen Wildfremden Mann.
Fragt der Vater: "Wer war denn das?"
"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist."
******usi Frau
9.093 Beiträge
jaja... lacht mich nur aus *lol* aber ich hatte Euch ja immer gewarnt, dass ich nur Unfug im Kopf habe *haumichwech*

Fragt aber lieber nicht, wie ich danach den Knoten aus den Beinen bekommen habe *aua**rotfl*

Eine Fotografin hat es eben nicht leicht - sie muss eben auch den Leuten die Hemmungen nehmen *zwinker*
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Was macht eine Ehefrau, wenn sie guten Sex hatte?
.
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Sie zieht sich an und geht nach Hause....
******usi Frau
9.093 Beiträge
was ist Abseits...
für uns *hotlady**lol**floet**zwinker*

So erklärt, muss es einfach klappen *stolzbin*

Du befindest Dich in einem Schuhladen und stehst an der Kasse. Vor Dir in der Schlange steht nur noch eine einzige Dame, eine nette, sympathische Erscheinung. Sie scheint die Kassiererin zu kennen, gehören wohl irgendwie zusammen. Auf einmal entdeckst Du auf dem Regal hinter der Kassiererin ein Paar Schuhe, in das Du Dich sofort verliebst. Du hast zwar schon genügend Schuhe, aber dieses Paar ist einzigartig, Du musst es einfach haben, dieses Paar ist nur geschaffen worden, um Dir zu gehören, Du musst es besitzen, damit Dein Leben glücklich weitergeführt werden kann, es geht nicht mehr ohne dieses Paar …!

Plötzlich bemerkst Du, wie die Dame vor Dir in der Schlange, mit dem selben Paar liebäugelt … die blöde Kuh! Per Blickkontakt signalisiert sie, daß das Paar nicht in Deine Hände gelangen soll. Ihr beide habt nicht genügend Geld dabei, um das Paar zu bezahlen. Vordrängeln macht keinen Sinn ohne bezahlen zu können. Die Verkäuferin schaut Euch geduldig an und wartet. Deine Freundin, die gerade im Laden andere Schuhe anprobiert, erkennt Deine mißliche Lage und reagiert, wie es natürlich eine solidarisch-loyale Freundin, wie man sie in einer Extremsituation wie dieser brauch, tut.

Sie plant, Dir ihr Portemonnaie zuzuwerfen, damit Du das hinterhältige, fiese Biest vor Dir, geschickt umrunden und die Schuhe kaufen kannst.

Sie wird Dir den Geldbeutel über sie hinweg nach vorne werfen, und während dieser sich in der Luft befindet, umrundest Du das Miststück, fängst das Geld und kaufst blitzschnell die Schuhe.

Aber!

So lange Deine Freundin den Akt des Zuwerfens nicht abgeschlossen hat, d.h. das Geld sich noch in ihrer Hand und nicht in der Luft befindet, darfst Du Dich beim Überholen zwar auf gleicher Höhe, aber nicht schon vor der anderen Kundin befinden …..

….. andernfalls bist Du im Abseits!
*******hen Frau
34.471 Beiträge
JOY-Team 
Sooooooooooooooooooooooo genial *rotfl*
Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Du, sind wir eigentlich giftig?"

Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?"

Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
****33 Frau
29.194 Beiträge
Themenersteller 
Ein Ehepaar hat innerhalb von vier Jahren sechsmal Nachwuchs bekommen, worueber die Nachbarn schon mehr als einmal gelaechelt haben. Schliesslich sind sie fortgezogen. Als die Familie Jahre spaeter wieder in den Ort kommt, da trifft die Frau eine ehemalige Nachbarin. Diese will wissen, ob sie noch mehr Kinder bekommen hat. Die Frau winkt ab:

"Nein, ich war beim Arzt und der hat mir ein Hoergeraet verschrieben."

Die Nachbarin wundert sich ueber das Hoergeraet und will mehr wissen. Die Frau erklaert:

"Na es war so. Wenn ich zu Bett wollte, da hat mich mein Mann immer gefragt: 'Willst Du schon ins Bett oder was?' und ich habe immer 'was?' gefragt..."
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Mündliche Prüfung an einer Universität. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt!"
****33 Frau
29.194 Beiträge
Themenersteller 
Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge Dame an: "Na Mädel, wie wär`s denn mit uns beiden?" Sie darauf: "Du kannst mich gern zu `nem Bier einladen, aber der Kümmerling bleibt drinnen!" *smile*
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Ein älterer Mann geht zum Optiker, weil er eine neue Brille braucht. Der Verkäufer gibt ihm eine. Als er sie aufzieht, sieht er den Verkäufer nackt. Nimmt er sie ab, sieht er den Verkäufer wieder mit Kleidung. Ganz erstaunt kauft er die Brille. Auf dem Heimweg, als er die Brille auf hat, sieht er alle nackt: Männer, Frauen, Polizisten, usw.
Zuhause schaut er ins Wohnzimmer und sieht seine Frau und einen anderen Mann nackt auf der Couch. Sofort zieht er die Brille ab. Doch sie sind immer noch nackt.
Da flucht der alte Mann: "So eine Sch… Brille! Schon nach 20 Minuten kaputt!"
****33 Frau
29.194 Beiträge
Themenersteller 
Mann und Frau haben frisch geheiratet und davor nach dem Motto "Keinen Sex vor der Ehe" gelebt. In der Hochzeitsnacht liegt die Frau nackt auf dem Bett und erwartet ihren Mann. Er kommt ins Schlafzimmer sieht seine Frau, bekommt einen gehoerigen Schreck, rennt raus zum Telefon und ruft seine Mutter an:

"Mutti, meine Frau liegt nackt im Bett. Was soll ich nur tun?"

"Na, Du nimmst dein laengstes Koerperteil und steckst es dahin, wo sie immer Pipi macht!"

Nach 'ner Viertelstunde wird die Frau im Schlafzimmer nervoes und beginnt ihren Mann zu suchen. Dabei kommt sie ins Bad, bekommt ebenfalls einen Schreck und rennt voellig verwirrt zum Telefon.

Frau: "Mutti, Mutti, was soll ich nur tun? Mein Mann ist voellig uebergeschnappt, der steht im Bad mit dem rechten Bein im Klo..."
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
noch einen..
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Zwei alte Freunde treffen sich zufällig im Supermarkt.
Sagst Peter zu Klaus: Na wie gehts alter Junge?
Antwortet Klaus: In der Woche noch 2-3 mal.
Sagt Peter: So genau wollte ich es nicht wissen, sondern wies daheim geht:
Antwortet Klaus: Dort geht es schon lange nicht mehr.
****33 Frau
29.194 Beiträge
Themenersteller 
Nach dreissig Jahren gemeinsamen Fernsehens sagte ein Mann zu seiner Frau: `Lass uns heute abend etwas wirklich Aufregendes unternehmen!`

Sofort tauchten vor den Augen der Frau Bilder von einer Nacht ein der Stadt auf.

`Fantastisch!`, sagte sie, `was wollen wir machen?`

Der Mann: `Wir koennten einmal die Sessel tauschen`. *nachdenk*
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Der Bauer spannt seinen Zuchtstier vor den Pflug.
Fragt ein Urlauber: "Warum nehmen Sie nicht den Traktor?"
"Damit das verwöhnte Biest endlich begreift, dass das Leben nicht nur aus Sex besteht."
****33 Frau
29.194 Beiträge
Themenersteller 
Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest: "Ganz schön viel Frischfleisch hier!" - "Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."
*******ge7 Frau
5.886 Beiträge
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?" "218593" ruft Fritzchen. "Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer. "Ganz einfach," meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"
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