Lachen ist gesund .... weiter geht`s

Gabi stößt einen tiefen Seufzer aus: "Mama, ich bin schwanger!"
"Himmel!" schreit die Mutter. "Wer ist der Vater?"
"Woher soll ich das wissen?" mault Gabi und heult los,
"Du hast mich ja mit keinem Jungen zweimal ausgehen lassen!"

Er: "Wieso trägst du einen BH? Du hast da gar nichts!"
Sie: "Ja und? Du trägst doch auch eine Unterhose!"

Vadder zum Sohn: "Ich geh und leg mich mal ein wenig auf die faule Haut."
Sohnemann: "Die ist nicht da. Ist beim Friseur"

Ein Porschefahrer sieht abends an der Straße eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein. Der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant:

"Weißt du, wer ich bin?"

"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"

Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda sein!"

Klein Klaus kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein "Ich muss Papi den dicken Bauch wegmassieren"

Darauf Klaus:"Hilft nichts, jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Sagt der linke zum rechten Hoden:
"Komm, es gibt Arbeit, der Chef steht auf!"

Auf der Baustelle fällt Max vom Gerüst und ist sofort tot.
Die Kollegen knobeln aus,wer der Frau bescheid geben soll.
Die Wahl fällt auf Johann.
Nach einer Stunde kommt Johann mit vier Kasten Bier zur Baustelle zurück.
Die Kollegen fragen erfreut:"Wie kommt dat den"?
Darauf Johann:"ich ging zur Frau von Max nach Hause und wie Sie die Tür aufmachte,fragte ich,sind Sie die Witwe von Max"?
Sie sagte "Nein"!
Und ich fragte "Wetten wir um vier Kasten Bier"?

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern ein Engel!"

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "2cm mehr, und ich wäre ein König."
Antwortet eine Stimme: "2cm weniger, und du wärst eine Königin."

Warum sind Schwangere das beste für Jung-Kanibalen?
Logo...wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

Peter:"Duschst du nach dem Bumsen?"
Paul: "Ja!"
Peter: "Dann solltest du mal wieder bumsen!"

Tigerauge

Eine Frau antwortete auf eine Werbekampagne eines Fitnessstudios, mit dem Slogan:
„Wollen sie diesen Sommer wie eine Meerjungfrau oder wie ein Wal aussehen“ wie folgt:

„Sehr geehrte Leute, Wale sind immer von Freunden umgeben (Delfine, Robben, neugierige Menschen), sie sind sexuell aktiv und ziehen ihre Kinder mit großer Sorgfalt auf.
Sie spielen wie verrückt mit Delfinen und essen viele Garnelen. Sie schwimmen den ganzen Tag und reisen zu phantastischen Orten wie Patagonien, Barentssee oder den Korallen Riffen von Polynesien.
Sie singen unglaublich gut und sind manchmal sogar auf CDs zu hören.
Sie sind beeindruckende sehr geliebte Tiere, die jeder verehrt und versucht zu schützen.

Meerjungfrauen gibt es nicht.

Wenn sie allerdings existieren würden, wären sie beim Psychologen angestellt wegen dem Problem der Persönlichkeitsspaltung. Frau oder Fisch?
Sie hätten auch keine sexuelle Aktivität und könnten keine Kinder bekommen.
Natürlich, sie wären schon hübsch anzusehen aber einsam.
Außerdem, wer möchte schon ein Mädchen, das nach Fisch riecht?

Zweifelsohne wäre ich lieber ein Wal.

Und wenn uns die Medien permanent vorkauen, das nur „dünn“ schön sein soll, esse ich lieber Eiscreme mit meinen Kindern, Abendessen mit meinem Mann und genieße das Leben mit all meinen Freunden.

Wir Frauen sind nicht fett sondern toll geformt!“

Vier Schiffbrüchige-Drei Männer und eine Frau-stranden auf einer verlassenen Insel.
Natürlich müssen sie sich organisieren,insbesondere wenn es um gewisse Bedürfnisse geht.
Man kommt zu der Entscheidung,dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben kann.Auch die Frau hat nicht`s gegen diese Abmachung.
Die Regelung funktioniert wunderbar aber leider,nur zwei Jahre lang.
Dann starb die Frau.
Die erste Woch danach war sehr hart.
Die zweite Woche war extrem.
Die dritte Woche schon fast unerträglich.
In der vierten Woche wurde die Frau dann begraben!

Der ist aber Hart und danach wurden alle schwul

Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra!"

Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!"

Eva sagt zu ihrer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Ruft ne Blondine beim Pizzaservice an.

"Eine Pizza Margherita bitte!", sagt die Blondine.

"Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?"

"6, bitte, 8 schaff ich nicht!"

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.

Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt.
Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?
Darauf die Unke: "Nein!"
Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.
Am nächsten Tag schreitet er wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?"
Darauf die Unke: "Nein!"
Wow, der Penis ist nur mehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal.
Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan.
Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"
Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Eine Frau kommt nach Hause und überrascht ihren Mann beim Koffer packen . Wo willst du denn hin ? fragt sie verblüfft .
Nach Sansibar , antwortet er kurz .
Was willst du denn in Sansibar ?
Ich habe erfahren , sagt er ihr , daß es dort so wenig Männer gibt , daß die Frauen für jedes Mal fünfzig Euro zahlen.
Da geht seine Frau wortlos zum Kleiderschrank , holt einen Koffer raus und fängt an zu packen.
Und wo willst du hin ? fragt erstaunt ihr Mann.

Mitfahren.... ich muß doch sehen , wie du von fünfzig Euro im Monat lebst !

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern, die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte, der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritzchen zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.

Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, bitte." Fritzchen liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein Fritzchen, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün."

Fritzchen dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nichts Falsches vor!"

Der Ehemann zu seiner Frau als er gerade den Fernseher einschaltet:

"Möchtest du noch etwas sagen,bevor die Fußballsaison anfängt?"